Kangen #2

Happy Sunday, hon...emm, udah gereja belum beb?

Kangen sekali aku sama kamu, udah sejak tanggal 26 Oktober kemarin kamu ga mau lagi balas inbox aku di FB, padahal cuma karena aku ga suka kamu juga pesenin mantannya temen kamu di wall FB kamu "sana cari makan"....

Sebelumnya kan kita udah berantem karena biasa, aku merasa kamu ga perhatian sama aku, terus kamu ga mau datang ke kota aku, tapi habis itu kamu bisa buat aku senang terus kita chat biasa, malah chat romantis gitu, eh, habis kamu pamit katanya mau cari makan dulu, terus aku pindah dari inbox ke wall kamu, aku liat kamu pesan gitu ma tu cewek, rasanya.....panas banget hatiku, kayak mau bunuh orang aja pas itu rasanya.

Tadi aku gereja ma De, dia ma cowoknya. Aku pengen banget kita gereja bareng juga, dari dulu kamu selalu ga mau kalo diajakin gereja bareng. Sebenarnya kesel banget, karena aku bertanya-tanya aja, kamu malu jalan ke gereja bareng aku? Kamu malu keluar bareng aku? Aku emang ga cantik kayak cewek2 lain sih beb, cuma aku tau diri lah, aku tau lah kalo ke gereja harus gimana, rapi, wangi, bersih, sopan, aku tau lah beb...Tapi ga tau kenapa kamu ga mau gereja bareng aku. Banyak sekali yang pengen aku lakuin berdua sama kamu, tapi kamu selalu ga mau, kamu kalo sama aku cuma maunya berdua aja di kos, bosan. 

Hari ini kangen sekali sama kamu,,,kangen sekali...

Ada suatu waktu aku berpikir buat lepasin kamu dan aku fokus aja ma hidupku, ga mau lagi kenal cinta dari cowok lain. Atau aku lepasin kamu dan cari pengganti kamu, yang mungkin bisa kasih aku semua hal yang selalu aku pengen, pacaran normal. Ketemu setiap saat, ada pas aku butuhin, ngobrolin masa depan, berjuang buat kuliah dan kerjaan, jalan berdua, makan bersama, nonton bersama,,,semua hal dari kecil sampai besar yang aku harus mohon2 sama kamu untuk kamu bisa lakuin buat aku, dan itupun kadang masih ga kamu lakuin. Karena aku capek beb, pacaran kayak gini terus dari dulu, LDR terus, jarang ketemu, malam minggu garing banget, HP sepi banget, nangis sendiri, sedih sendiri, senang sendiri, ga ada tempat berbagi dengan pacar, aku capek sendiri. Dan aku bener2 yang bosan banget kayak gini. Ga tau kenapa, aku bosan banget dan kamu ga ngerti itu, aku frustasi banget. 

Kadang aku pikir, aku udah cukup kuat untuk lepasin kamu, tapi kamu? Aku ga mau lepasin kamu juga kalo kamu masih kayak gini, hidup ga jelas. Mungkin kamu pikir hidup kamu baik2 aja, tapi kenapa kamu mikir, walopun keluarga temen kamu, yang kamu numpang hidup sama mereka sekarang ini, tetap aja bukan keluarga kamu. Yang harus kamu perjuangkan pada akhirnya adalah keluarga aslimu, keluarga kandung kamu di luar pulau sana. Masih ada Mama, Papa, Adek2 kamu, mereka itu yang buat kamu jadi sebesar ini, mereka yang buat kamu ada di Jawa, dengan semua yang mereka lakukan baik yang kamu sukai atau ga sukai, ga akan merubah kenyataan kalo mereka adalah keluarga kamu dan lebih berhak atas kamu, atas hasil pendidikan kamu, atas hasil perjuangan hidup kamu. Mereka yang akan terima kamu dalam keadaan apapun, walopun kamu pikir mereka ga sesuai jalan pikiranmu, merekalah yang punya kasih sayang paling besar untuk kamu, bahkan rasa sayangku aja pasti kalah sama cinta mereka. 

Aku juga pengen banget kamu kuliah lagi, aku pengen kamu ga malu nanti kalo aku kenalin ke orang tua aku, dan aku mungkin yang ga terima kalo kamu ga kuliah lagi dan selesain kuliah itu, aku ga mau kamu jadi bahan omongan sodara2ku, dicela2 sama mereka, aku ga mau orang tuaku terbeban karena itu, dan kamu, kamu yang paling aku pikirin, kamu bisa ga terima pandangan merendahkan dari mereka karena kamu ga kuliah. Jadi karena itulah aku pengen kamu kuliah lagi dan selesain, entah gimanapun caranya. 

Tapi aku ga tau gimana cara bilang semua itu sama kamu, kamu ga pernah denger orang lain. Kamu selalu dengerin diri kamu sendiri, kamu egois kalo soal hidup kamu, kamu ga peduli bahkan ketika orang lain sampai kurus kering, sakit mikir hidup kamu.

Aku sayang kamu meskipun kamu kayak gini, dan aku ingin kamu berubah lebih baik untuk hidup kamu beb....beneran, aku udah hilang akal ngadepin kamu, aku rasanya pengen nyerah aja,,,,

Teman #3

Begitu sulit memahami temanku yang satu ini, tau kan beb ER? Aku pernah cerita kan, sejak dia sama cowoknya yang lebih muda itu, berapa taun ya, mungkin 3 tahun, ga tau persisnya tapi lumayan jauh lah perbedaan umurnya. Nah dia tu lebih fokus sama cowoknya bahkan dibanding sama hidupnya sendiri. Kerja di luar kota yang jauh, dia ga mau, ga kerasan. Maunya tu ya sama cowoknya ini, maen smp malam2, ttp maksa pulang kos yg bukan kosnya lagi coz kalo dikota S ini, dia kan tidur di kos adiknya. Sekarang aja dia kalo pulang malam, menurutku sengaja si ditelat2in supaya bisa di kos cowoknya coz ga dapat pintu di kos  adiknya yg satu kos sama aku juga. Kalo udah tau telat dia sms tanya masih buka ga pintunya, atau masih bisa dibukain ga buat dia, hahaha, lucu aja, ketauan banget dia pura2 aja. Mungkin dia sungkan kalo keliatan ga usaha pulang kos terus tidur di cowoknya, padahal emang sengaja dia mau dicowoknya. Haduh, males banget deh pokoknya. Kalo mau maen sama kita, dia juga ga tenang, panik pegangin bb-nya coz sebenarnya dia ga setulus hati maen sama kita, yang diotaknya tu dia cuma mau sama cowoknya, tapi ga enak aja ma kita. Udah gitu, dia juga ga enak lagi buat kita cerita2, biasa kan dulu kalo kita cewek2 udah kumpul, asik banget ngobrolnya, tapi sekarang, dia lebih autis banget ma bb-nya padahal tu dia udah seharian ma cowoknya, masih autis juga bbm-an. Gila banget deh, udah ga asik banget dia skrg.

Kemarin, setelah sekian lama aku ga buka twitter, aku liat tweet-nya dia pake b.Inggris sih, yang intinya "diam deh lo, orang2 yang ga tau ttg hubungan gue ma cowok gue, apa yg udah kita lalui"

Ya, aku ngerasa aja sih dia nulis itu buat aku ma adik2nya, terutama buat aku coz aku ga setuju dia sama cowok ini. Habis gimana ya, benci banget liat dia tambah ga jelas, liat dia dimain2in tapi masih mau aja disuruh2 ke kosnya, dikejar dikit aja langsung mau lagi, keliatannya dia menang dan pinter jual mahal, tapi kita liatnya malah sebaliknya. Kita liatnya dia dimainin dan gampang banget.

Aku ga pernah lagi ada waktu sama dia, padahal kamu tau, sedekat apa kita dulu, sekarang udah malas aja. Padahal honey tau, aku tu sayang banget sama dia, dia tu bestfriend banget lah walopun dia punya cowok,  tpi sejak cowoknya ini, wuiiih, susah banget memahami dia. Sekarang aku lagi berusaha banget buat memahami dia, buat memahami keputusannya sama cowok itu, so aku bisa punya hubungan baik lagi sama dia. Aku tau, dia udah mikir kalo aku tu munafik, bermuka dua karena dia tau aku benci sama cowoknya, sama hubungannya tapi ttp aja sok nunjukin senyum dan perbuatan baik sama dia. Padahal, aku emang benci hubungan dia, tapi aku tu sayang dia, aku berusaha memahami dia dan segala perubahan buruknya yang aku ga bisa bilang ke dia kalo itu buruk, coz dia ga akan terima coz buat dia apa yang baik dimata cowoknya adalah baik walopun buruk dimata orang lain. Makanya kadang aku nunjukin kebencianku, kadang pas aku bisa memahami aku nunjukin kebaikanku, padahal sebenarnya aku pengen terus nunjukin kebaikanku. Aku juga pihak yang susah juga dalam hal ini. Haduh, pokoknya bingung deh. Sampai2 orang tuanya juga nangis karena ada satu saat orang tuanya smp satu titik dimana mereka bingung juga dengan dia, adik2nya cerita sama aku. Ini rahasia sih, cuma gpp lah aku kasi tau kamu. Ga tau juga sih gimana cara keluarganya mengatasi dia, maksudku she used to be a little daddy's girl, begitu manis, dewasa, bagus banget kalo hadapin masalah, sampai aku bilang kan kalo aku kagum sama dia. 

Emm, gimana ya beb? Aku takut aja, aku suka banget temenan sama dia as long as aku ga denger tu soal hubungannya sama cowoknya yang ini. Aku takut dia benci gitu sama aku malahan gara2 ini. Aku juga ga ngerti kenapa aku begitu ga suka dia ma cowoknya yang ini. Pas dia sama temen kamu si W itu, aku pertama ga suka coz aku cemburu karena dia kadang kebanyakan main sama si W ini, cuma lama2 aku paham dan biasa aja, pas cowoknya ganti ma si B, aku juga biasa aja, eh pas sama si M ini, kenapa aku ga suka ya, knpa ya ga bisa gitu, susah banget memahami dia. Aku juga ga ngerti :(

Sepi #2

Beb, tadi pagi kita chat dan berakhirlah dengan tidak baik. Huh, sebel juga. Aku tau sih dari cam kamu, kamu lagi ngantuk banget, tapi sebel aja gitu baru aja chat, kamu udah harus off. Rasanya ngobrol sama kamu tu ga puas2 gitu. Pengen terus dan terus sama kamu gitu walopun lewat chatting aja. Ya karena itulah aku marah beb, aku matiin aja cam ku dan kamu marah karena aku lakuin itu dan kamu bilang "terserraah". Parahnya aku tau arti kata itu buat kamu. Kalo aku yang bilang gitu, ga mungkin dengan sepenuh hati, tapi kalo kamu yang bilang itu, wew, emang bener2 kamu terserah. Liat aja pasti 3-4 hari bahkan mungkin 1 minggu ke depan kamu ga  bakalan hubungin akau lagi, ato mungkin satu bulan lagi baru kamu hubungin aku :(

Sepi sekali nunggu kamu menghubungi aku lagi. Banyak tugas kuliah sih, cuma tetap aja kepikiran kamu. Nyesek bayanginnya, apalagi nanti aku liat kamu beredar di FB, ato ada foto2 kamu habis liburan kemana sama orang2 disana, wew, malas banget beb liatnya.  Kayak kamu tu bisa gitu ga mikir aku, bisa gitu bahagia tanpa aku, padahal aku ga bisa gitu. Aku tu selalu aja kepikiran kamu gitu.

Ini juga, aku baca wall kakak kamu dan wall ceweknya adekmu, kayaknya asik gitu, nanti Desember mereka bakal liburan di NTT. Pengen juga kamu ngajakin aku gitu ke sana. Pengen juga dianggap keluarga sama kamu. Humft, kayaknya sih mustahil kamu bakal gitu. Ya udah, aku cuma bisa iri aja liatin wall2 itu. Nyesek banget. :(

Nyesek #2

Nyebelin tau ga kamu tu beb, aku sampai bingung mau cari bahan ngobrol apa sama kamu, coz aku tu pengen banget denger suara kamu. Aku tu nunggu tiap saat kapan bisa telpon kamu, eh, hari ini kamu kosong, aku ada kerjaan, pas kamu bilang ada kerjaan aku kosong. Sebel banget.

Kemarin pengen banget telpon lama sama kamu, tapi kakak kamu lagi datang mengunjugi kamu disana, masak kakak kamu datang cuma sehari, terus aku ganggu waktu ngobrol kalian. Ya udah aku pending dulu kangenku. Pikirku mungkin besok aja deh. Ternyata, hari ini juga ga bisa. Sebel banget. Pas aku udah nunggu, kamu bilang lagi men2 aja pas aku telpon untuk yang ke berapa kalinya buat ngecek kegiatan kamu, tapi aku ajak chatting kamu bilang "emm, entar aja ya". Kalimat paling nyebelin yang aku dengar hari ini.

Aku marah. Aku sms "ga usah jadi chatting aja, selesain aja kerjaan kamu. Tugasku kan nunggu kamu kosong. Kalo ga bisa bantu aku, gpp, kayaknya kamu sibuk. GBU." Karena sebelumnya aku minta kamu buat nolongin aku buat tugas kuliah. Ternyata aku ga tahan juga marah, aku sms kamu, aku telpon kamu lagi, sial banget, kamu ga respon. Nyesek banget!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

My Birthday #2

Aku pikir kamu emang beneran lupa beb...sekarang udah pukul 19.21, ini udah malam dan tanggal 3 oktober tu udah mau habis, dan kamu ga menghubungi aku sama sekali. Sedih banget rasanya. Pengen marah tapi badan otak  hatiku udah capek banget. Aku takut banget nanti malam aku nangis, aku ga mau nangis. Mungkin emang harapanku kamu datang ke kota S ini terlalu muluk2 buat ultah aku, dan aku emang hanya bermimpi. Karena, bahkan datang, ingat pun kamu ga. Gimana kamu mau datang ke sini.

Tadi pagi perasaanku masih biasa saja, tapi entah kenapa aku sekarang mulai takut kecewa, ternyata cuma satu temen deket dan satu temen masa kecilku yang malah ingat ini hari ulang tahun aku. Kamu orang yang aku harapkan banget buat ingat so kamu bisa jadi tambah spesial buat aku, ternyata kamu ga ingat. Ga tau, beb. Aku udah mulai sedih banget, walopun masih ada sedikit harapan, kamu mungkin tiba2 teringat sebelum jam 00.00 nanti. Tapi sedikit harapan itu bahkan seakan membuatku mati kalo kamu ternyata memang benar2 lupa.

My Birthday #1

Aku sengaja selama dua tahun ini meng-off-kan notif birthday ku di FB, pertama iseng2 aja, pengen tau siapa sih yang ingat ultah aku. Ternyata tahun lalu waktu ulang tahun ke 24 memang cuma 3 atau 4 orang yang ngepost ke wall aku, itupun karena aku yakin, aku udah nyinggung2 soal ultahku ke bestfriend ku berapa hari sebelumnya dengan gak sengaja. Jadi dia sms, dia ngepost ke wall juga, dan mungkin yang lain yang peduli, akhirnya ikut2 nge-wall aku. Lumayan lah waktu itu, hehehe....

Toh, aku saat itu juga masih bersama pacar, belum LDR maksudnya, masih satu kota, jadi ga begitu penting berapa orang yang ingat ulang tahunku, yang penting pacarku ingat dan bahkan ditanggal 3 bulan sebelumnya, September, dia udah datang pagi2 ke kos kasi kado ulang tahun wkwkwkwkw...kecepetan satu bulan.

Tahun ini juga aku ga aktif-in notif ultahlku, dan hasilnya.....ga ada yang ingat hari ini ultah ku hohoho. Gpp sih, aku ga tau kenapa, rasanya biasa aja, ato juga karena udah 25 jadi pengennya emang ga usah ada orang yang tau kalo aku udah 25 taun, jadi berasa tua nanti, sedangkan aku masih belum siap dipanggil dewasa dengan keadaanku sekarang. Masih lanjutin kuliah, belum kerja, pake duit orang tua, gimana mau siap buat dipanggil dewasa. 

Bahkan pacarku udah menghilang sejak kemarin pagi. Dia ga mau balas sms lagi, ga mau angkat tlp, pertama2 aku excited sih, ga terlalu marah, mungkin ini bagian dari surprised ultahku. Cuma kok sampai sekarang jam 1 dini hari, dia ga telpon2 juga, kasi ucapan gitu. Wah, parah nih, jangan2 dia lupa ultahku.

Aku bersyukur buat satu tahun yang Tuhan Yesus berikan untuk aku. Begitu banyak berkat, bahkan disaat aku sering ninggalin Dia, disaat aku ga peduli sama Dia lagi dan terlalu asik dengan Pacarku dan kuliah ato hal2 lain, Dia ga pernah ninggalin aku sedikitpun. Sungguh aku benar2 bersyukur. Bahkan aku malam ini berdoa sampai nangis ga karuan, karena merasa sangat tidak bermakna, ga berbuat apa2 utk hidup aku 1 tahun ini. Aku ga menghasilkan apa2 untuk Tuhan, untuk orang tua juga, adek, pacar. Nol besar. Aku merasa ga lakuin apa2 buat mereka. Dan aku minta maaf untuk semua itu. Aku juga merasa hidupku monoton, stuck, ga berkembang, aku juga sering sekali berkecil hati, tawar hati.

Karena itu malam ini, aku juga minta Tuhan, supaya Dia pulihkan lagi hidupku, agar aku bisa menjadi berkat lebih lagi untuk Tuhan, keluarga, pacar, teman, semua orang2 disekeliling aku. Supaya juga aku bisa bertemu orang2 baru, pengalaman2 baru. Supaya aku juga jangan lagi nangis karena hal2 kecil dimana aku merasa orang lain ga menghargai aku, ga mau berusaha buat aku. Aku bener2 mau jadi berkat saja, tanpa memikirkan lagi apakah orang lain yg terberkati aku akan bisa memberkati aku juga. Sungguh aku ingin Tuhan ubahkan aku supaya berbesar hati menjadi berkat orang lain.

Aku tau, itu semua permintaan yang sangat suli, dan jujur aku takut sekali untuk melihat ke depan, untuk menjalani hari2 kedepan dengan apa yang aku doakan itu. Tapi aku benar2 ingin percaya kalo Tuhan tidak akan ninggalin aku sendiri, Tuhan gak akan buat aku malu, karena aku sungguh bersandar padanya, percaya padanya.

Hmm, balik lagi ke pacarku. Kayaknya dia lupa deh, tapi aku mau apain ya? Sedih juga sih. Maksudku, aku ga peduli semua orang lupa hari ulangtahun ku, asalkan jangan dia donk. Dia kan pacarku. Aku aja sepanjang tahun ingat terus hari ulang taunnya, dan aku persiapan buat dia juga hampir tiap hari, nabung supaya aku bisa ketemu dia di kota itu, bisa beliin hadiah juga. Aku bukan hitung2an, cuma perbandingan aja. Bukannya emang harus begitu ya kalo untuk orang yang disayangi. Apalagi orang itu diharapin bisa disamping dia selama hidup nanti.

Tapi kok dia adem2 aja sih, apa marah karena aku nuntut perhatian terus dari dia, terus saking marahnya dia lupa. Aku sih masih berharap ada surprise di balik kediamannya ini, cuma kok mustahil aja kalo dia kasih surprise yang separah ini, apalagi aku bayangin dia datang ke kotaku wah, mustahil gitu. Aku ga mau percaya harapanku sendiri, walaupun aku pengen banget dikasih surprise itu. Cuma, kayaknya dia bener2 lupa deh. Tapi hatiku masih biasa aja sih, belum sedih gitu. Apa karena aku masih berharap ada surprise besok. Hmm, ditunggu ga ya. Tapi kecewa juga kalo ternyata dia beneran lupa. Haduh semrawut deh perasaanku.

Tapi yang penting tadi sih make a wish nya juga salah satunya, biar aku sama kamu bisa diberkati beb....:) Kalo sekarang kamu lupa, kayaknya aku harus urus deh, bener, kayaknya aku juga perlu mempertanyakan arti aku buat kamu deh dan kayaknya aku bakalan marah besar deh. Soalnya semakin pagi hatiku makin ga enak nih, kayaknya kamu beneran lupa soalnya.

Ga tau deh, besok selasa mau ngomong apa kalo kamu ga ingat beneran. Mungkin aku bakal marah besar banget sama kamu. Beneran.